Los 10 regalos de Navidad más desagradables de la historia
Muy pronto podremos compartir regalos y buena comida con nuestros seres queridos, bañados por los tonos multicolores de las luces parpadeantes envueltas alrededor de un árbol... La Navidad es extraña cuando lo piensas.
Maravillosamente extraño.
Seas religioso o no, un ritual unificador que la mayor parte del mundo todavía disfruta es este festival anual de hacer cosas buenas y lograr cosas interesantes. Pero lamentablemente no siempre sucede así. Esta lista, queridos lectores, es una advertencia; En él deben participar tanto quienes dan como quienes reciben el regalo. Algunos regalos son tan desagradables que resultan ofensivos. Evite regalar los artículos que se enumeran a continuación y podrá incluirse en la "lista agradable" de Santa para el próximo año. Si entiendes algo sobre lo que lees a continuación, no te preocupes. La Semana Santa está a la vuelta de la esquina. Nadie puede equivocarse con el chocolate¿Bien?
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10 Todos los juguetes basados en descargas eléctricas.
Schadenfreude probablemente no sea el mejor concepto para explorar durante la temporada navideña. Pero aparentemente los compradores están más que felices de explorar la idea otorgando este tipo de obsequios a los miembros de la familia: "Hola, Judy, niños, sentémonos todos y veamos quién puede electrocutarse y llorar más rápido. ¡Feliz fin de semana!".
Este tipo de productos poco fiables técnicamente no te electrocutan, sino que dependen de un inteligente truco psicológico. El producto afirmará que lo electrocutará, pero lo que realmente sucede en el punto de "descarga" de castigo es una descarga de muy bajo nivel o simplemente algunas vibraciones fuertes que engañan a su mente haciéndole creer que es así. electricidad que fluye a través de tu cuerpo. Luego duele y te mienten. Divertido.
10 listas gubernamentales en las que probablemente ya estésEste tipo de "juguetes" han estado en el mercado desde principios de la década de 2000, una era en la que la autolesión se volvió más estricta en las comunidades en línea.[1]
Sólo digo.
¿Por qué está permitido esto? ¿Quién querría esto? Sólo YouTubers y periodistas, supongo…
9 Productos "desafiantes" de sabor picante, picante/crudo
Este es el tipo de obsequios que se dan cuando en la juguetería local se agotan los juegos eléctricos. La versión más amigable son los diversos productos "ick factor" estilo ruleta rusa. Los fans de Harry Potter están locos por jugar al juego de las gominolas (en honor a las famosas "Bertie Bott's Every Flavor Beans", que producen tales Sabe a calcetín sucio y a vómito.)—”¿Serán dulces o serán excrementos de perro? "¿No es divertido?" (sabor a frijol)
Lo que es más sorprendente es que no hemos visto una ola de niños de la Generación Z que buscan el estatus de menores legalmente emancipados de sus padres Millennials obsesionados con Potter. Es broma, los Millennials no tendrán hijos.
La versión más atroz de esto son las muchas versiones de productos basados en "Hot Challenge" que existen. El Pacqui One Chip Challenge, en el que comes un chip cubierto con salsa de pimienta Carolina Reaper, se ha convertido en algo viral. No porque sea genial, sino porque a los usuarios de Internet les encanta reírse del dolor de otras personas. ¿Realmente quieres que tus seres queridos se dobleguen en agonía y pierdan sus papilas gustativas en el cumpleaños de Jesús?[2]
Los 10 principales proyectos de infraestructura que construyeron Estados UnidosSi Shaquille O'Neil no puede soportarlo, probablemente morirás.
8 Swingball... en el hemisferio norte
Antes de que todos los lectores nostálgicos empiecen a llorar por lo divertido que fue este juego de patio trasero o por cuántas veces fuiste el campeón indiscutible de este juego, considera el contexto por un momento.
Habrá bastantes niños que recibirán este regalo, lleno de “Oh, vaya, ¿swingball? Recuerdo haberlo jugado con mi mamá y mi papá. ¿No es genial? de padres brillantes. ¿Y sabes qué? Tienen razón. El swingball, o tenis con cuerdas, es divertido. Pero no en el invierno del hemisferio norte. Donde cae la Navidad. Por unos meses más. Por lo tanto, este regalo, junto con Slip 'n' Slides, Super Soakers y juegos de bádminton, solo se usarán en un momento en el que no morirás congelado.
Pero asegúrate de no entenderlo por error. Versión de los años 30 de "Swingball". el método de entrenamiento de gladiadores "control de circunferencia" defendía mantener a las mujeres en forma. La ventaja es que "simplificará los ejercicios de baile". ¿La desventaja? Puedes romperte la pelvis. Mejor una pelota de tenis mojada en las chuletas cualquier día.[3]
7 libros de novelas
Carl Sagan dijo una vez: "Al mirar un libro se oye la voz de otra persona, tal vez alguien que murió hace 1.000 años. Leer es viajar en el tiempo". Palabras muy sabias.
A menos que pienses en los millones de páginas de basura que se imprimen cada año, con el único propósito de entregar copias a personas que no tienen idea de qué comprar y tienen muy poco humor, ingenio o conocimiento real. Existe toda una industria literaria diseñada para atender a los perezosos y a los NPC. Me refiero a libros de noticias, diseñados para ser leídos una vez y luego guardados en un armario o en un estante o enviados a una organización benéfica, listos para infligir su banalidad transitoria a otra pobre alma.
Las diez razones principales para rechazar la histeria antiplásticaAlgunas son bastante divertidas: Comidas con poca luz para uno: historias desgarradoras de comida triste y vidas aún más tristes de Tom Kennedy te hará reír. Una vez. ¿Así que lo que? Nadie querrá volver a leer esto. Lo mismo ocurre con la obra maestra de Michael J Knowles. Razones para votar por los demócratas: Una guía completaun libro de 266 páginas que cubre áreas como inmigración, educación y seguridad nacional... los siguientes "capítulos" están todos en blanco. Divertido. Peor aún sería el imitador. Razones para votar republicano: Una actuación cautivadora por Char Daley. El mismo acuerdo se acaba de firmar después del pequeño truco divertido de Knowles. Lo que lo empeora.
Imagínate recibirlos para Navidad. ¿Qué serían, 35 o 40 segundos de alegría? ¿Qué pasó con los calcetines como regalo de mierda? Al menos puedes usarlos.[4]
6 juguetes ejecutivos para el estrés
Hay un estereotipo sobre los tipos corporativos que sugiere que todo lo que hacen es sentarse en una oficina o cubículo todo el día, trabajar muy poco (o nada) y cobrar enormes cheques de pago y desviar dinero de un sistema inflado que se mantiene unido por un embrague. de personas hiperproductivas haciendo todo el trabajo real.
Los juguetes de escritorio no ayudan a ese estereotipo.
Además, apestan. Estos "juguetes" son sólo rellenos de superficies. Por supuesto, superficies de fórmica. Si realmente están destinados a funcionar como juguetes, son los juguetes soviéticos más deprimentes que jamás hayan existido: plástico negro, cromo, un solo movimiento o función. Sin objetivo, sin objetivo, sin ningún elemento de juego.
Esto bien puede indicar una realidad más oscura que la de los "gatos gordos ricos y perezosos"; tal vez esto es lo que alguna entidad singular de IA quiere para nosotros. Quizás esto sea para distraer a los trabajadores de oficina a medida que las máquinas usurpan cada vez más de sus actividades productivas. Quizás este fenómeno de "juguete de oficina" sea el par de llaves brillantes que tintinean frente a nuestras caras cuando Skynet toma conciencia y se prepara para lanzar armas nucleares. Las ciudades arden, cae el silencio, roto sólo por el ruido de millones de cunas de Newton colocadas sobre los escritorios...[5]
¿A? Vale, ya estoy de vuelta.
5 No, suficiente
Es posible que algunos de ustedes tengan la edad suficiente para haber tenido videojuegos prohibitivamente difíciles en la década de 1980. Fantasmas y trolls Me viene a la mente NES. ContraAdemás: el juego que hizo que todos los jugadores desearan tener una ametralladora real para poder disparar algunas balas a su consola. Pero aparte de los videojuegos difíciles, ¿podría haber una experiencia de juego más decepcionante? Algo que te molestará más que morir 45.000 veces jugando almas oscuras?
Realmente lo hay.
A lo largo de los años se han lanzado muchos juegos que son copias pálidas y caídas de juegos más venerables y mucho mejores. Incluso si no son copias, a menudo hay juegos dentro del mismo género que no coinciden del todo. Falta combate mortal? Intentar Instinto asesino en cambio. ¿Quieres tener un juego de FIFA en tu calcetín? Por qué no Fútbol Pro Evo? Es lo mismo, ¿verdad? ¿Quieres una experiencia de juego retro en tu N64 con una copia antigua de volverse loco 64? Todo lo que pudimos conseguirte fue Hockey olímpico de Nagano '98. Es un juego de deportes americano, ¿verdad? Deja de gemir; Podrías haber conseguido un trozo de carbón.[6]
4 arte del pino
Presionas tu cara contra una cama de alfileres suspendida entre paneles de vidrio. Luego, cuando doblas el cuello hacia atrás, los alfileres caen y atrapan tu muñeca mientras bajas la cabeza. ¿Es esto una tortura medieval? No, es un regalo novedoso. Una vez que experimentes el dolor de una aguja errante que se introduce demasiado en tu fosa nasal mientras intentas capturar la expresión perfecta de tu manga favorito, nunca volverás a jugar con este juguete. Aún así, los dedos medios son divertidos, especialmente si tu mamá está en tu habitación buscando pornografía... te quejas.
El arte es algo muy difícil de definir. Una cosa que podemos decir con seguridad es que nunca se ha creado ningún "arte" utilizando ninguna de estas novedades.[7]
3 lámparas de lava
De acuerdo, las lámparas de lava no son el peor regalo kitsch que una persona puede dar. Algunas personas piensan que son geniales, se sienten muy nostálgicas y le darán mucho gusto a cualquiera cuya bombilla le explote en la cara. Pero hay un problema con la frase anterior. ¿Nostálgico de quién?
Cualquiera que recuerde haber tenido uno en su habitación ya es abuelo. Pero no son estas personas las que siguen comprando estos artículos: los padres millennials los compran para sus hijos. ¿Recuerdas la época de la lámpara de lava? No, pero comercializar la nostalgia por la nostalgia es un gran negocio ahora. Retro y vintage son la nueva "vanguardia" y "ahorro de tiempo", el tipo de descripciones que cambiaron los productos en el siglo XX.
Los estadounidenses de "cierta edad" son a menudo criticados por regresar a un pasado que nunca existió realmente (una década de 1950 con una cerca blanca, una familia nuclear y un automóvil en cada garaje). Pero parece que quienes hacen tales críticas anhelan rehacer todo lo que ha sucedido antes: reenvases, remakes, secuela tras secuela tras secuela, y luego una reinvención. Tal vez piensen que las lámparas de lava fueron en realidad un fenómeno cultural durante su infancia porque vieron Ese programa de los 70.?[8]
Tengan la seguridad de que dentro de 50 años la Generación XYZ Beta también regalará lámparas de lava a sus hijos. Ilimitado.
2 ¡Tierra! (Pero no realmente)
¿Alguna vez te has imaginado como un Lord ordenando a tus sirvientes que te trajeran algunas bayas frescas de tu finca en las Tierras Altas de Escocia? ¿Quieres ser uno de los primeros en reclamar un complot en Marte o la Luna? ¿Quizás el dios presidente del sistema estelar JimWilkinsonIsWayCool después de comprar un certificado para nombrar el cuerpo celeste? Bueno, ahora puedes... con un acto horrible que no tiene ningún peso legal detrás y no te convierte en ninguna de esas cosas. https://shasthrasnehi.com/comprar-una-tierra-en-la-luna-quién-está-siendo-engañado/
Si realmente quisiera, podría ahorrar algo de dinero (y su alma) escribiendo una "escritura" que proclame la misma "propiedad" a quien considere digno de tal regalo. Gratis. Hogar. Pero no lo hagas.[9]
1 Todos los accesorios festivos
Las cosas con temas navideños son buenas: ¿a quién no le encanta un suéter navideño feo, un muñeco de nieve animatrónico que baila y canta o unos difusores de habitación con aroma a incienso y mirra? Pero todas estas cosas son buenas para Navidad, el día festivo, no para el día en sí... como regalo... posiblemente en la casa de otra persona para que no puedas usarlo.
Incluso con un par de medias navideñas, ¿realmente necesitas usarlas más allá del día mismo? La próxima vez que puedas usar estos artículos sin parecer un (posible) asesino en serie obsesivo-compulsivo será un año después. ¿Quién quiere un regalo que no podrá utilizar durante todo un año? Haznos un favor, regalos con temática navideña. No.
Pero si es necesario, al menos hazlo divertido. Adorno para árbol de Navidad con barra de mantequilla, ¿alguien?[10]
Referencia : "https://listverse.com/2021/12/21/top-10-most-unwelcome-christmas-presents-ever/"
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